оКончательный проект
Муки творчества
Короче, подача прошла на ура,
но тут вдруг навалилось, как говорил Хармс, отсутствие
всякого присутствия идей. Мадонна – хорошо. Постеры
– великолепно. А мне-то что делать? Я разработала
несколько безумных конструкций, которые вроде
бы и отвечали всем моим требованиям к сексу, но
придать им благовидную форму не получалось, хоть
ты тресни. Ами зевал на наших встречах и в один
роковой день предложил мне встретиться с сексопатологом
для большего понимания предмета.
Оказалось, что найти в Иерусалиме
сексопатолога нелегко. В гинекологических клиниках
и центрах контрацепции секретарши сочувственно
на меня смотрели: "У тебя какие-то проблемы?.."
Но нужного специалиста у них все равно не находилось.
Без всякой надежды я засела за поиски в интернете,
как ни странно, обнаружила там вполне подходящего
дяденьку. Дяденька, к моему удивлению, сразу ответил
на мыло, сказал, что заинтересовался и настоял
на личной встрече. Где и предложил мне а) несколько
эскизов с изображенными на них гинекологическими
креслами-мутантами и б) непосредственно секс.
Первое я взяла, от второго отказалась и уехала
восвояси с неприятным чувством, что вот все они
такие, сексопатологи…
С этих пор в моих эскизах стали
неизбежно присутствовать сексопатологические чудовища
с подставками для ног, рук и разных других частей
тела. Ами теперь, когда зевал, еще и кривил рот.
Не нравилось ему все это. Мне тоже. Надо было
срочно что-то делать. Наступили каникулы, за которые
нам настоятельно рекомендовали с чем-нибудь определиться.
Чудовища стали являться ко мне по ночам. Даже
на одном рок концерте я уснула и увидела одно
такое чудовище. Мысли о сексе пошли безрадостные
и мучительные. Что уж говорить о самом сексе!
Больших творческих мук и представить себе невозможно.
К концу каникул дело начало сдвигаться
с мертвой точки. Вернее раздвигаться. Сначала
моя штуковина раздвинулась в кровать с вылазиющими
из нее гидравлическими стульями, на которую Ами
посоветовал "пролить немного сексуальности".
Потом компактно собралась в некий диван, сексуальный
и аморфный до невозможности. Я даже написала в
кибуц Цора, где был завод по изготовлению компьютерных
кресел с просьбой помочь. Там сразу откликнулись
и выразили желание помочь во всем, но, вспомнив
сексопатолога, я решила с ними повременить.
Приближалась промежуточная подача,
для которой я уже сделала модель из паралона.
И тут Ами прорвало. Он перестал зевать и из его
освободившегося рта последовала фраза о том, что
секс и гидравлика – вещи кардинально противоположные,
что никакой механикой здесь и пахнуть не должно
и вообще, не сменить ли тебе ход мыслей и не сделать
какие-нибудь подушки, из которых можно будет составлять
в зависимости от надобности различные конструкции.
А еще лучше, продолжал Ами, сделай-ка ты обычную
квадратную кровать, из которой можно будет вытащить
некую (опять же квадратную) штуку, в которой и
будет заключаться вся соль.
Квадратов и кругов (в особенности
кругов) я понаделала за свою Бецалельскую жизнь
огромное множество. Главным образом это объяснялось
недостатком времени и универсальностью этих форм.
Сейчас же мне хотелось продемонстрировать все
свое дизайнерское искусство и сотворить что-нибудь
необычное, непохожее ни на что другое. Ами же
со своим внезапным прорывом был совсем некстати.
Путем долгих споров мне удалось отвоевать у него
а) аморфность форм, б) целостность конструкции
и с) необходимые мне, как воздух, размеры. Перебарщивать
же мне тоже не хотелось, потому как сразу вспоминался
проект прошлогодней девочки с керамики.
Повесть о переборе
Девочки с керамики – это такие
девочки, для которых все, кроме керамики, представляется
научной фантастикой. А поскольку мальчиков на
керамике не наблюдается, то некому им объяснить,
что "персональный компьютер" не взрывается
при первом нажатии на кнопку. Сладкая жизнь
без компа длится у них вплоть до конца учебы,
но потом (о, ужас) им надо сделать и напечатать
свое портфолио. На компьютере!!! И, в качестве
последнего спасения, по их натруженным глинистым
рукам начинает ходить клочок объявления с моим
телефоном. Девочки с керамики приносят мне листки
бумаги нужного размера с НАКЛЕЕННЫМИ на них
отксеренными картинками и диски с отсканированными
где-то за большие бабки теми же картинками.
Чувствуете фишку? Да, большей халявы мне в жизни
делать не приходилось. От меня требуется только
проделать все то же самое в Фотошопе, завораживая
девочек движением курсора мыши, и получить свои
деньги.
Но в прошлом году мне пришлось
столкнуться с чем-то исключительным. Одной из
девочек потребовалось, чтобы я сделала для нее
плакат с трехмерным изображением ее дипломного
проекта. Девочку звали Ренанит (никогда не забуду
это имя). Вот тут-то и начинается повесть о
переборе. Короче, Ренанит под конец учебы решила,
видимо, всех поразить широким спектром своих
интересов и знаний. Она придумала "поднос
для телевизора", да не простой, а с подвыподвертом!
На какой-то неопределенной формы керамической
штуковине располагались впадины для орешков,
попкорна, банки с Кока-колой и пепельница. Представляете,
если, увлекшись телесериалом, запустишь так
руку в пепел, вместо желанных орешков? Ну это
фигня, всегда можно колой отмыть, слава Богу,
за ней далеко ходить не надо. Потому что, слушайте
дальше(!), висячая сбоку зеленая хрень из натуральной
зеленой кожи – это ни что иное, как ХОЛОДИЛЬНИК
для хранения этих самых кол. А хрень с другой
стороны – это машина для приготовления попкорна,
которая каким-то образом должна работать. Выбрасывать
же использованные банки (простите, что я опять
про них вспоминаю) и пустые пачки из-под сигарет
предлагалось в присобаченные с третьей стороны
специальные мешочки из черной сетки. Кроме того,
в сам поднос была встроена зажигалка с хитрым
действием и, конечно, пульт для телевизора,
батарейки для которого заряжались с помощью
устройства, расположенного на месте соприкасания
подноса и подставки, к которому (как и к другим
приборам) через ножки подходил электрический
ток. Ножки же были снабжены резиновыми прокладками,
чтобы не стукались об мебель. Уффф… Я что-то
не упомянула?
И действительно, не надо было
никуда вставать. Поднос Ренанит заменял тебе
ВСЕ.
Пей Кока-колу!
Попкорны жуй!
Кури сигареты
Одну за одной!
Пультом смело
Каналы меняй!
Подставку об стены
Бей, не стесняй!!!
Одним словом, перебарщивать
мне в проекте не хотелось. Начались упорные поиски
простой, но интересной формы. К промежуточной
подаче мне удалось родить некоего трехглавого
дракона, средняя голова и шея которого хитро откидывались
вперед, чтобы позволить множество новых поз. Преподам,
не выросшим на анекдотах про Илью Муромца, дракон
понравился, и приказано было продолжать в том
же направлении. Теперь спокойно можно было уходить
на очередные каникулы (Пасхальные), которые в
Бецалеле длятся почти месяц. Но здесь Ами снова
учудил. "К концу каникул, говорит, хочу видеть
трехмерный ЭСКИЗ из паралона в масштабе 1:1".
Я представила, как все 27 дней буду корячиться
над этим паралоном (полтора на метр), потом каким-то
образом втыкать ее в автобус, чтобы привезти к
Ами, показать ему и услышать, что все это полное
Г и надо придумывать новый концепт. А потом эта
дура будет затыкать где-нибудь дырку между шкафами
у меня на техническом балконе – и правильно, зачем
их вообще надо открывать?
Неожиданная
развязка 
|
