В Италию за чайником
Рутинно-пляжная жизнь продолжилась,
и Саша, который, как вы помните, безумно желал
коричневого слоя на своем теле, сгорел. Сгорел
до такой степени, что, обедая в пиццерии, капнул
томатного соуса себе на грудь и… никто не заметил.
У меня была другая проблема –
синяки. У нас это называлось "Саша меня побил".
Сначала он бил палаткой и незнакомыми углами в
туалете, а потом – вы не поверите! – побил меня
американской горкой. После этого остался самый
большой и красивый синяк на плече, который даже
до Израиля успешно дожил.
Как-то вспоминали, как будет
по-английски "курица", чтобы заказать
ее в нашей "столовой", и дать желудкам
отдохнуть от обильного поедания пиццы. Чикен?
Это вроде цыпленок. Остановились на "чикен'с
мазер". А яйца мы назвали "Чикен'с мазер'с
лител чилдрен".
А в один из вечеров пошли прогуляться
по набережной городка Пескверра, под которым стоял
наш кемпинг. В самом ее конце находилась огромная
площадка со столами, за которыми пили пиво и свежее
вино итальянские старички. Мы хотели было пройти
мимо, но Саша разглядел над всем этим праздником
большую вывеску "Йоси Оркестра". Это
же Йоси!!! – обрадовались мы. По логике выходило,
что остальной состав оркестра – наши, русские
мужики из Израиля: МИхаэль, ВладимИр, Олег, ШмУлик,
ЕвгЭний, и пара-тройка Алексов. Мы решили такого
не пропускать. Вина нам налили прямо в бутылку,
мы уселись возле разложенных инструментов и принялись
ждать. Вот на сцену выходит звездный состав, и
певица начинает представлять музыкантов. Охххх,
грандиозное разочарование! Оказывается их звали
Антонио, Родриго, Франческо и т.д. И ни одного
Алекса… Зато заиграли они офигительно. Под звуки
вальсов, танго и ча-ча-ча с мест срывались эти
самые старички и начинали тааакое вытворять! Вам
и не снилось! Я тоже не выдержала и пригласила
на вальс какого-то дедка, который сидел поблизости
и явно страдал из-за отсутствия партнерши. Дедушка
повел меня легко и уверенно, я старательно переставляла
ноги в такт Йосиной музыке, короче, сплошное счастье.
В качестве сравнения, мы решили
попробовать, что это такое, итальянская дискотека.
Она проходила прямо у нас в кемпинге, так что
в случае крайнего шока можно было сразу сбежать.
Вот это было по-настоящему хреново. Ди-джей не
только менял треки через каждые 30 секунд, но
еще и ПЕЛ. Пел всегда, тона на три не попадая
в тональность, зато громко. Видимо перед дискотекой
ему принесли несколько новых дисков (года так
95-98-го), и он еще не знал, что на них записано,
поэтому пробовал все. Особенно самые тупые песни.
Когда мы уже собрались уходить из этого балагана,
то услышали, подозрительно знакомые слова. Остановились,
прислушались. Звучало вот что:
На менья ты не сэрдис
Наре-наре-на-на
Уходыт не тарапис
Наре-наре-на-на
На сэкунду задэржис
Наре-наре-на-на
Мне с тобою за****ис
Наре-наре-на-на
На-на
На-на
Вот такая модная итальянская песня…
В последний вечер в кемпинге
мы никак не могли успокоиться. Осмотрели палатку,
поняли, почему в последнее время она так уменьшилась
– по всему периметру валялась туча всякого хлама.
Мы стали представлять, как на следующее утро начнем
выгребать из нее следующие вещи:
– весь наш гардероб
– объедки разной еды
– табличку "Резервато"
– плиту и холодильник
– двуспальную кровать
– Рояль
– нескольких израильских солдат (охрану)
– Колизей
– Папу Римского на коляске
– пару-тройку чужих палаток
– Свиную Блевоту и Ди-джея со связанными руками
и кляпами во рту
– Оркестр Йоси
– Семь литров дизеля в канистре
– Венецианский речной трамвайвчик
Может, тогда бы я нашла в палатке свой левый
носок.
Мы так ржали, что я поняла –
завтра случится что-то нехорошее. И случилось.
По пути в Милан, Саша предложил заехать в Бергам
– город, в котором жил Фигаро. Интересно, говорит,
посмотреть. Нехорошее предчувствие не покидало
меня до самого въезда. И только тогда я поняла,
к чему все это было.
Первое, что нас встретило в
Бергаме – это кладбище. Огромное, массивное, спокойное.
На грандиозном входе в него висели люди и монотонно
стучали молоточками. Поставив машину на бесплатной
кладбищенской стоянке, мы отправились в центр.
В городе царила мертвая, несокрушимая сиеста.
Возле домов находились семейные склепы… Людей
не встречалось… Иногда попадались работающие парикмахерские
– это напомнило Ильфа и Петрова – город, в котором
процветают только похоронные бюро и парикмахерские.
Т.е. у этих людей в жизни происходит только одно
– у них периодически отрастают волосы.
Зайдя в старый город, мы совсем
поникли. Темно-серые дома, узкие мрачные улочки,
отовсюду веет плесенью и какой-то мертвечиной.
"Сааааша… – шепотом произношу я, – Саааш,
пойдем отсюда… Пойдем! ПОЙДЕЕЕЕЕЕЕЕМ!!!!!"
Мы тут же повернули обратно и понеслись к машине.
Завтрак туриста: если
у вас найдется пачка антидепрессантов – смело
отправляйтесь на прогулку по славному городку
Бергам.
Я успокоилась только в Милано. Здесь все радовало
и поражало. Город просто офигительно красивый,
жаль только, что на него осталось так мало времени.
Миланский собор поставил в нашем путешествии
большую жирную точку и…
Чао, Италия!
Шалом, Исраэль!!!
Ночью в аэропорту я вдруг в
шоке обнаружила, что иностранный язык, который
слышится вокруг, МНЕ ПОНЯТЕН. Это был иврит. Все
израильские рейсы согнали в одну кучу и начали,
не спеша, проверять сумки с антисемитской ухмылкой
на лице. Продержали там часа три без права на
сигарету и настроение подпортили хорошо. Один
и тот же чувак по имени "Заколебал ты"
был и охранником, и чекером, и стюардом. Каждый
раз он по полчаса сравнивал наши красивые лица
со страшными харями в паспортах и докапывался,
не лежит ли у нас в чемоданах пояс шахида. Нафинг…
Нафинггг… Да пошел ты нафиг! Достала ваша Италия.
И пицца ваша некошерная. Мы домой хотим.
К лахацу. К хумусу. К хасиду…
З.Ы.
А чайника в Италии мы так и не нашли.
|
