В Италию за чайником
Поющие салюты,
американские горки и Свиная Блевота
Завтрак туриста: В
большинстве итальянских кемпингов находятся
бассейны, у которых вход устроен хитро, под
девизом "Всякий входящий – да ополоснется".
Т.е. над входом висели какие-то трубы, из которых
на людей лились две тоненькие струйки воды.
Чуваков это раздражало неимоверно, а мы с Сашкой
надорвали животики, со старорусским акцентом
произнося этот девиз в адрес каждого входящего
человека. Кроме того, в бассейн категорически
не пускали без особых синеньких шапочек. Слава
Богу, синенькие шапочки продавались тут же на
месте, за 2,5 евро.
Дни наши проходили весьма расслаблено.
Проснувшись, мы около часа решали, куда сначала
пойти – в туалет, или в душ. Если ни у кого не
намечалось особо важных дел в первом пункте назначения,
то шли сразу во второй. Потом организовывали себе
что-нибудь на завтрак и часов до двух дня просиживали
за "ничьим" столиком. Когда жара немного
спадала – шли загорать и купаться. В шесть часов
кончалась сиеста, мы набирали кучу пиццы и пива
и снова оккупировали "ничей" столик
да вечера. Лишь в последний день у столика объявился
хозяин, который , читая за ним газетку, вежливо
намекал нам, что пора бы и совесть поиметь. Ходили
мы всегда медленно: утром – спросони, днем – от
жары, вечером – отому что пьяные были.
Саша плетется, обгоняя меня на
пол шага. "Сааааааш, ну не гони, куда ты
так летишь??? Пойдем помедленнее…"
Только после захода солнца у
нас начинались разные сравнительно культурные
мероприятия.
Например, во второй день мы
решили напиться Текиллы. Выбрали себе подходящие
бревнышки на травке, завалились и наклюкались
до изумления. Теперь всем жителям кемпинга стало
понятно, что мы все-таки русские. Перед сном я
высунулась из палатки и с прискорбием сообщила:
"Саш, к нам приехали какие-то рвотоподобные".
Утром пригляделись – и правда, рядом с нами стояла
палатка, из которой мерзопакостно торчало отвратительное
лицо: как не пытался молодой человек его скрыть
– под очками, волосами и прочими примочками, от
его внешности так и тянуло блевануть. Ночью того
же дня мы вернулись из водного парка, и меня прибило
покушать Дошираки. К сожалению, из всех наших
соседей не спали только рвотообразные. Тогда я
подошла к ним и, недвусмысленно показывая на их
кастрюльку на плите, попросила хот вотки. Блевотообразный
попросил свою девушку сказать мне на английском,
что кипяток можно набрать в туалете, для чего
следует отвинтить кран с горячей водой, немного
подождать и тогда набирать. Кстати, туалет находится
вон там. Спасибо, я и так знаю. После этого происшествия
за ним прочно закрепилась кличка "Свиная
Блевота". Как-то, проходя мимо их палатки,
мы даже захотели стошнить в эту вечную кастрюльку
на плите, в качестве тонкого намека на то, как
мы к ним относимся.
Поскольку купальник я посеяла,
а лифчика, похожего на купальный у меня не нашлось,
то я решилась загорать по-европейски – топ лесс.
Разделась, улеглась, прикольно! Совсем как в детстве.
Но тут, как назло, мимо проходил великовозрастный
дебил. В сопровождении своих родителей. Увидев
меня, дебил сначала стал показывать в мою сторону
рукой, а потом разразился нечеловеческими криками.
"Смотри-ка, ты его возбудила", – невозмутимо
произносит Саша. Мне стало неуютно. К тому же
лежащие рядом женатые дяди тоже стали заметно
нервничать. "Да что ты, – успокаивает Саша,
– вон, смотри, мужик с такой же грудью, как у
тебя, сидит и не стесняется… Да и вообще, вытяни
руки вверх, все будут думать, что ты мальчик".
Тут-то он и полетел в озеро.
Каждый вечер в кемпинге были
салюты. Однажды мы, как всегда пьяные, лежим у
палатки, любуемся на огни, как вдруг случилось
что-то невероятное. "Ууууу…." – нежно
запел очередной выпущенный огонек. "Ууууу…"
– присоединился к нему другой. И вот уже все огоньки
хором со звуком "Ууууууу" выделывают
в воздухе разные выкрутасы. У меня просто челюсть
отвисла. Могу с уверенностью сказать, что поющие
салютики – самая потрясающая вещь, которую я видела
не только в Италии, но и за все последние годы.
Гардалэнд. Водный парк наподобие
Диснейлэнда, но гораздо больше и круче. Объезжая
на паровозике окрестности, я с недоверием поглядывала
на огромную колбасню – американские горки, которые
назывались "Блу Торнадо". Блу торнадо
стояло в Сашином плане на третьем месте. В качестве
подготовки к этому жизненному испытанию, Саша
сначала повел меня на такую вертелку – сначала
тебя начинает крутить внизу на маленьких карусельках,
а потом поднимает на приличную высоту и крутит
там. Здесь было еще ПРОСТО страшно, здесь я еще
кричала… Но колбасня была неотвратима. Когда мы
были уже привязаны к сиденьям и медленно поднимались
вверх, меня охватил дикий ужас. Я вцепилась в
крепления и начала молиться. Не припоминаю, чтобы
когда-либо моей жизни секунды в были такими же
длинными. И тут нас понесло. "Ух ты, нас
поднимает вверх ногами! – восторженно думал Саша,
– Ух ты, нас несет по спирали!" "Ладно,
ладно, вверх ногами, по спирали – делайте со мной,
что хотите, только скорей бы все то кончилось",
– думала я. "Ааааа!!!! Ааааа!!!!" –
весело кричал Саша. Я же не издала ни звука –
казалось, что если я это сделаю, то меня просто
разорвет на куски. "Вауу!" – сказал
Саша, когда мы, наконец, остановились. "Слава
те, Господи", - произнесла я.
На выходе продавали фотки, сделанные
с нас на колбасне в самый яркий момент. Поначалу
мы не впечатлились. Потом пригляделись, переглянулись,
купили и пол часа катались по асфальту от смеха.
На фотке был графически выражен вышеописанный
контраст в реакциях: Саша смотрел на мир широко
открытыми глазами, одаривая его восторженно-истеричной
улыбкой. У меня на лице отпечаталось неимоверное
страдание, а перед глазами мелькала вся прошлая
жизнь. Саша чуть ли не руки раскинул навстречу
новым впечатлениям. А на моей руке четко вырисовывалась
МЫШЦА, которую я до этого в жизни не использовала.
Т.е. если бы все крепления сразу отвалились, я
бы все равно удержалась на этом сидении. В общем,
трудности в жизни мы преодолеваем по-разному…
Родственная связь этой хрени
с колбасой была настолько неоспоримой, что в бургер-кафе
напротив продавались исключительно сосиски с чипсами.
Потом были весьма приятные круглые
лодочки, которые дали на время забыть, какие кошмарные
события им предшествовали. Но Саша, к несчастью,
заметил еще один аттракцион – падающий лифт. Знаете,
такая штука: тебя прикрепляют к креслам, поднимают
на высоту примерно шестого этажа, издевательски
держат там пол минуты – и отпускают. Падающий
лифт закрепил мое решение о том, что никогда и
ни при каких условиях я больше не буду так себя
мучить. Следующие экшены пошли веселые и успокаивающие:
панорамная "летающая тарелка", музыкальные
фонтанчики, воздушная дорога, пещера страха, в
которой совсем не страшно. Напоследок мы пошли
в четырехмерный кинотеатр с динозаврами. Четырехмерный
– это потому, что там не только сидишь в очках,
и перед тобой летают осколки рушившихся строений,
но и кресла трясет в соответствии с происходящим
на экране. Пока мы отстаивали получасовую очередь
ради пяти минут фильма, вокруг нас ревели динозавры,
везде было написано про динозавров, и даже фрески
на стене были с динозаврами. Фильм был отличный
– нас несло в каком-то поезде, бросало на стены,
кидало в кипящую лаву и т.д. Я нервно смеялась,
вспоминая, что почти то же самое со мной происходило
совсем недавно, но ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Выходим из кинотеатра.
Довольные. Тут до меня доходит: "Саш… А причем
тут динозавры?..."
Коричневый
слой, синяки и танцующие дедушки 
|
