В Италию за чайником
А как они нашу
Пызу называют? Пиииииииза!
Пиза – чудесный городок. После
Римских развалин – просто наслаждение. Одна главная
улочка, одна речка и одна достопримечательность,
да и та не стоит. Очень прикольное местечко. Спрашиваю
знаками у прохожего: где у вас вот это, которое
падает? Прохожий показывает вперед: дритто, дритто,
дритто. Идем, радуемся, столько магазинчиков,
пиццерий, будет, где исполнить задуманную трапезу:
Пыыыза, пыыыыца, и пыыыыыво.
Сюжет: Я иду, накренившись
набок, Саша держит камеру косо, говорит: "Сегодня
с утра мы встали со сломанным вестибюлярным
аппаратом. Все криво. Улицы криво, дома криво.
Катя ходит криво. Черт знает что… О!!! (Камера
наводится на Пизанскую башню) Ооо!!! Единственное
нормальное здание!"
Башня и правда падает, причем
гораздо сильнее, чем на всех туристических фото.
Город, благодаря ей, процветает, веселится. Наверное,
там уже рождаются стебщиками – еще бы, с самого
детства смотреть из окна на это абсурдное строение.
Завтрак туриста:
В полдень в Италии наступает сиеста. Это значит,
что работники пиццерий, пастицерий и магазинов,
разморенные дневной жарой, идут домой баиньки.
В это время вы не найдете ни одного места, где
можно было бы нормально пожрать что-нибудь,
не являющееся мороженным. Сиеста заканчивается
во всех городах по-разному – где-то в пять,
где-то в шесть. Но в любом случае, довольно
странный обычай: голодные туристы толпами ходят
по главным улицам города, а итальянцы спокойненько
себе похрапывают где-то поблизости.
Облом номер три… Среди всего
этого сонного царства нашелся один работающий
ресторанчик, но в нем была только паста. Саша
предложил было изменить нашу фразу и поесть в
Пыыызе пыыыыво с пыыаааастой, но я категорически
отказалась. Будем искать пиццерию до опупения!
И нашли-таки. Свернули на тихую боковую улочку
и обнаружили там довольно милую пиццерию. Ах,
как было хорошо!
Но чайника мы в Пизе не увидели.
Поэтому поехали во Флоренцию в надежде, что магазины
к нашему приезду откроются, и мы, наконец, приобретем
столь необходимую нам вешчь. А заодно посмотрим
на статую необрезанного Давида. Экскурсию по городу
мы решили уложить в три часа, потому как плата
за стоянку нам совсем не понравилась. Т.е. она
была, конечно, меньше, чем за пол часа на пляже
в Ливорно, но все равно какая-то нехорошая. Я
взяла дело в свои ноги: уткнувшись в карту, потащила
себя и Сашу к знаменитым местам. "О, щас
за углом достопримечательность, – отрываю глаза
от путеводителя, Щелк! – так, дальше направо".
Завтрак туриста:
Если вам наскучила ваша сексуальная жизнь –
отправляйтесь в Палаццо Веккио, что во Флоренции.
Там вы увидите уникальный образец камасутры,
сюжеты которой навеяны древнеримской мифологией.
Тетка оседлала мужика, который млеет среди ее
мощных ножек; Два мужика сплелись в одном узоре
и улыбаются; Мужик наступил на кентавра (вот
те и зоофилия), кентавра внизу просто плющит
от удовольствия; Один мужик убивает другого
копьем, и на лицах обоих застыли блаженные улыбки;
на все это смотрит Зевс и явно одобряет.
Нашли в каком-то эксклюзивном магазине кипятильник
стоимостью в 25 евро. Плюнули и ушли. За такой
даже 25 рублей жалко.
Гонка и гоны
Семь часов вечера, мы вернулись
в машину. Вот с этого-то момента и начались все
приколы. Сначала Саша вдруг сказал: "Ну что,
поехали в Венецию?" Я недоверчиво на него
посмотрела: "Саш, а ты знаешь, что это ДАЛЕКО???"
"Ничего, прорвемся", – даже не удосужившись
заглянуть в карту, заявляет Саша. Я подумала,
что было бы и правда здорово, если бы мы к концу
третьего дня поездки оказались уже неподалеку
от Венеции. Карту Саше не показала. Рванули? Рванули!
Только сначала надо заправиться. (По дороге на
Пизу дизельный датчик вел себя очень странно:
сначала он косил под нормального и спокойно снижал
свои показания, но потом вдруг, шкодно улыбнувшись,
начал нам дизеля подбавлять, причем в бешеных
темпах. В конце-концов, мы с ним подружились –
отличный пацан, хоть и гонит).
Разобравшись с управлением аппарата
самообслуживания на заправке, Сашка так обрадовался,
что щедро засунул в него целых 40 евро. Сомнения
начались при заливании дизеля в бак. "А вдруг
все не влезет?" – испугался он. Испугалась
и я. Мы начали напряженно следить за изменением
счетчика в аппарате. 15 евро, 20… 25… 30… ну?
Ну?!!!... 31… 32… 32,5… "Бак полный",
– констатирует Саша. Блин, семь с половиной евро!
Это же обед в пизанской пиццерии! Это же целых
три тарелочки с изображением Колизея! Это, в конце
концов, четвертая часть нашего ливорнского штрафа!!!
Вот черт… Сдачу аппарат не выдавал, а хотелось
бы. Мы начали приставать к водителям приезжающих
машин, типа, дизелю не хотите? Со скидкой продаем!
У нас товар – у вас купец. Но у всех, как назло,
был бензин. Тогда мы закатали рукава, разошлись
по местности и начали совать руки, куда нельзя
– в помойки и мусорные ящики, в поисках пластиковых
бутылок, чтобы залить в них остатки дизеля. Вернулись
с богатой добычей – грязные, но довольные. Подставили
бутылку под струю и… получили целую каплю заветной
жидкости. Оказалось, что счетчик давно обнулился,
ждет следующих клиентов, а нам в рожу плюет и
ухмыляется. Облом номер четыре.
Эта неудача не заставила Сашу
изменить своих планов на вечер. Включаем двигатель,
выезжаем на скоростную трассу, говорим "поехали",
и махаем рукой. Через полтора часа мимо пролетел
веселый город Болонья. Еще через час – Феррара.
Близился Ровиго (наверняка не менее веселый, чем
предыдущие), но нам захотелось размять ножки и
попить кофейку. Сели в придорожном кафе. Уфффф…
Вроде и не шли, а сидели… Но устали. Напоследок
Саша заслал меня очаровать бармена и попросить
у него кипятка в наш злосчастный термос. Но очаровывать
пришлось девушку с огромных размеров ртом и полным
непониманием ломанного английского. "Гхм…
Гхм… Кен ю гив ми э хот вота?" (Итальянские
вопросы, жесты, выражение недоумения) "Хот
Вота!" (та же реакция) Я пробую все возможные
произношения: "Вота, Воча, Уота, Вода"
… девушка вытаращивает глаза, а главное, рот:
"Водка? ВОДКА?????" Да, блин, хочу,
чтобы вы мне налили в термос горячей водки.Я перехожу
на жесты. "Аква кальвэ!" – понимает
барменша. "Си! Си!" – облегченно вздыхаю
я. Тут восстают посетившие бар шоферы: "Нет,
типа, водки давай, налей ей горячей водки!!!"
Всем жутко интересно, как это будет происходить.
Наверняка, если бы барменша налила мне водки,
заставили бы выпить. Короче, веселые люди, эти
итальянцы. И все из-за отсутствия чайника.
Где-то в полночь, покружив с
часок по городу Местре, который возле Венеции,
мы нашли, наконец, кемпинг. Достали табличку "Резервато",
попили на ней хот вотки и провалились в сон.
Венецианская
романтика 
|
